Русская баня своими руками Дача своими руками Все для дачи Колодец своими руками Мангал для дачи Туалет своими руками Байки от старого шабашника О стройматериалах Инструмент для строительства Ответы Семеныча Задать вопрос Семенычу Строительные советы от Семеныча
Строительные советы от Cеменыча. Как построить баню своими руками за 150 тыс.руб.?
Главная :: Как построить баню своими руками за 150 тыс.руб. :: Как построить дачу своими руками за 500 тыс.руб.
Все для дачи своими руками :: Стройматериалы :: Весь инструмент для строительства :: Байки от старого Шабашника
Вопросы Семенычу :: Архив :: Задать вопрос Семенычу
Аренда спецтехники
Аренда автокрана Автокран 25 т, 30 м
1300 руб/час
Аренда низкорамного трала Низкорамный трал
40т, цена догов.
Аренда экскаваторов Экскаваторы
1250 руб/час
Аренда фронтального погрузчика Фронт. погрузчик
1350 руб/час
+7 (910) 463-98-38
Пиломатериалы
Брус от 7500 р/м³
Фанера от 200 р/л
Доска пола от 10200 р/м³
Утеплитель от 380 р/уп
Туалет сад от 10000 р
Доска обр. от 7300 р/м³
Окна дер. от 700 р/шт
Двери фил от 2100 р/шт
Вагонка от 420 р/пач
Им. бруса от 720 р/пач
Блок-хаус от 590 р/пач
Оргалит от 180 р/л
Профнастил от 360 р/л
Гофролист от 430 р/л
Рабица от 740 р/рул
Срубы от 7500 р/м³

На рынке 20 лет!
Скидка до 10%!

+7 (496) 616-70-57
Планирование строительства садово-дачного дома
Планирование строительства садово-дачного дома


Садовый участок 8 соток. Где и что разместить?
Садовый участок 8 соток. Где и что разместить?


Описание самого распространенного типа садово-дачного дома
Описание самого распространенного типа садово-дачного дома


Немного о печах
Немного о печах


Немного об электричестве

Методика расчета стоимости садово-дачного дома

Пример из практики строительства садово-дачного дома

Фундамент. Пример кошмарного грунта под фундаментом.
Фундамент. Пример кошмарного грунта под фундаментом.


Монтаж фундамента по уровню.
Монтаж фундамента по уровню.


Монтаж сруба садово-дачного дома
Монтаж сруба садово-дачного дома


Оформление оконных и дверных проемов сруба
Оформление оконных и дверных проемов сруба


Коптильня самодельная
Коптильня самодельная


Пруд или бассейн на даче
Пруд или бассейн на даче


Душевая кабина своими руками
Душевая кабина своими руками


Мачта для флага
Мачта для флага


Садово-дачный экстерьер
Садово-дачный экстерьер


Забор (ограда, горожа) садового или дачного участка
Забор (ограда, горожа) садового или дачного участка
Доска строганная
Доска строганная


Пенопласт
Пенопласт


Деревянные двери своими руками
Деревянные двери своими руками


Шифер
Шифер
Анекдоты от Семеныча
Анекдоты от Семеныча


Чертовщина
Чертовщина


Про порося
Про порося


Как лечить радикулит?
Как лечить радикулит?


Ода Полковникову

Ужас ценою в две копейки
Ужас ценою в две копейки


Жених
Жених


Как старик коньки отбросил
Как старик коньки отбросил
 

Анекдоты от Семеныча

Анекдоты от Семеныча. Байки от старого шабашника.

        Анекдоты, написанные в разное время на злобу дня, но так и неопубликованные, интересные случаи из жизни, события, выражения, высказывания, как свои, так и просто, слышанные от кого либо, юмор, сатира и т. п.

        В розничной торговой сети города Москвы появились коврики для вытирания ног с изображением бывшего мэра Лужкова. Особым спросом они пользуются у членов партии "Единая Россия".

        В ответ на государственную инициативу по созданию полиции Брянщина решила ответить созданием партизанских отрядов. Пока подпольно.

        Как будут называть с 2011 года милиционеров - полицейскими или полицаями?

        Однажды спикер Миронов и дирижер Гергиев очень торопились на работу и не успели побриться. С тех пор, для поддержания имиджа, они поступают так регулярно.

        Интернет - это выгребная яма, в которую всякий сливает свои помои.

        После того, как население всей России установило в своих квартирах счетчики потребления воды, коммунальщики сразу же втрое повысили цену ее одного кубометра. Стоило ли ставить?

        Зачем повышать пенсионный возраст? Работать не будешь, на пенсию все равно не проживешь.

        Партия "Единая Россия" выполнила свою историческую миссию - через контролируемую ею Госдуму, добилась принятия закона об отмене с 2020 года всех пенсий, за исключением депутатских. Мавр сделал свое дело. Мавр может уйти.

        В наших почтовых ящиках пресса с хвалебными статьями в честь депутатов появляется всегда перед очередными выборами.

        В целях экономии средств на проведение выборов депутаты государственной Думы единогласно проголосовали за свои пожизненные сроки избрания.

        Наказание депутатам - за каждый пропуск заседания Думы по любой причине - штраф в размере месячной зарплаты. Во избежание мухляжа - голосование только по отпечаткам пальцев.

        Другое наказание (предпочтительнее для депутатов весом более ста килограммов) - пару месяцев заставить жить на МРОТ, под наблюдением населения страны. Если не поймут, что это невозможно, то все равно польза, по крайней мере, похудеют.

        Почему при экономических кризисах государство банкам деньги дает, а населению нет?

        За текущий год количество точек продажи прессы в столице увеличилось вдвое, а количество общественных туалетов снизилось на столько же. Это ли не показатель культуры населения!?

        2025 год. Сенсация в отечественном футболе! Впервые за последние десять лет в премьер-лиге среди иностранных легионеров появился единственный российский футболист!

        Из протокола заседания Российского футбольного союза. Заслушали вопросы: 1. О десятикратном увеличении оплаты судейства матчей по футболу. 2. Об удовлетворении претензий команд к судьям, вплоть до высшей меры. 3. О внеочередном наборе судейского контингента.

        Утром, днем и вечером нанесем удар по печени! (реклама пива).

        Покупайте отбеливатель марки "Успех - Дося"! Эффективное средство для выведения пятен на совести. Высокая цена доступна лишь для богатых слоев населения, да и не может быть дешевым такое хорошее средство!

        После всемирной катастрофы 2012 года на Земле обнаружились первые признаки жизни. Сантехник Козлов вылез из своего подвала в надежде опохмелиться.

        Автобус, на заднем стекле надпись "При аварии для экстренного покидания автобуса разбить молотком. Молоток у водителя".

        Похоронный магазин. На стене висит венок. Под ним надпись "Купи сегодня, завтра будет поздно!"

        Реформирование системы образования и обороны страны различно, результат одинаков.

        Все реформы в стране сводятся к увеличению цен в той отрасли, где они проводятся.

        Это неправда, что наши СМИ продажные, просто они проданы раз и навсегда.

        Америкосы говорили про диктатора Самосу: "Он, конечно сукин сын, но это наш сукин сын!" Если слово америкосы заменить на слово россияне, а Самосу на Лукашенко, то остальное не изменится.

        Один мой знакомый был награжден медалью "За отвагу..., первой степени…, в постели…, посмертно…"

        По страницам старых газет. 1980 год. В Москве совершено кошмарное преступление. Из газетного киоска на Таганке ночью через разбитое стекло был похищен журнал "Политическое самообразование" №13. Больше ничего украдено не было.

        Сенсация в генетике! Младший сотрудник НИИ Иванов заразил СПИДом колорадских жуков, за что претендует на Государственную (а может и на Нобелевскую) премию! Несмотря на свою фамилию.

Оригинальные, на мой взгляд, тосты, слышанные мною в разное время и запомнившиеся:

        По большой пустыне ползет черепаха. У нее на спине, свернувшись клубком, лежит змея. Черепаха думает: "Доползу до берега моря, брошусь в воду и утоплю змею!" Змея думает: "Довезет меня черепаха до берега моря, ужалю ее и поползу дальше одна!" Так выпьем, же, друзья, за женскую дружбу и любовь!"

        На "Титанике", утонувшем в Атлантике, пассажиры были и здоровые, и богатые, и счастливые. Им не хватило немного - удачи. Так выпьем же за удачу!"

        Экскаваторщица из СССР по имени Маша, была направлена в командировку на строительство Асуанской плотины в Египте. Когда она копала котлован, то неожиданно наткнулась на гробницу фараона и разворотила саркофаг. Выскочив из кабины, Маша подбежала к фараону и, увидев, какой он молодой и красивый, не удержалась и поцеловала его. И, о чудо! Фараон воскрес! "О, чудесная женщина, - воскликнул фараон - за то, что ты оживила меня, я исполню три твоих желания!" Маша в ответ сказала: "Не надо три желания, лучше одно, но три раза!" На третьем разе фараон скончался. Так выпьем же за простую экскаваторщицу Машу, которая не дала возродиться рабовладельческому строю!"

        Как-то, поздно вечером в один из домов постучались три путника и попросились на ночлег. Это были Счастье, Богатство и Любовь. Но в доме было место всего лишь для двоих путников. Отец, мать и дочь начали спорить, кого пустить. Отец хотел пустить богатство. Мать - счастье. Дочь - любовь. Они так долго спорили, что путники, не дождавшись, ушли. Так выпьем за то, чтобы когда к нам придут счастье, богатство и любовь, всем им хватило места в нашем доме!

        В одном ауле шел той. Когда тамада говорил тост, то у него заболел живот. И вот он выхватил из-за пояса пистолет и одновременно нажал на курок и громко испортил воздух. Но пистолет дал осечку. Не смог вынести позора аксакал и ушел с отарой овец высоко в горы. Десять лет он пас отару, прежде чем решился вернуться в аул. И вот, спустился он с гор и встретил маленького мальчика из аула и стал расспрашивать его, что нового в селении. "С тех пор, как десять лет назад у нас на тое тамада опозорился, ничего нового не произошло".

        В стародавние времена в одном горном кишлаке жила молодая и очень красивая девушка. Слава о ее красоте разлетелась по всему краю. И начали свататься за нее многие джигиты. Для того, чтобы определить, кто из них самый достойный, старейшины решили провести соревнование. Кто победит, тот и станет мужем красавицы.

        Поставили красавицу девушку над высокой пропастью и положили на ее высокую грудь яблоко. Соперники должны были на всем скаку саблей разрубить яблоко пополам, да так, чтобы не коснуться тела.

        Многие джигиты отказались от права претендовать на роль победителя, ибо тот, кто хотя бы совсем немного нарушит правила состязания, должен быть немедленно казнен.

        Осталось три самых достойных юноши.

        Поскакал первый из них, махнул саблей, разрубил яблоко, но слегка задел девушку и на ее груди появилась маленькая царапина. Последовал вердикт старейшин: "Отрубить ему голову!"

        Поскакал второй, разрубил яблоко, но совсем немного порвал саблей платье на груди девушки. Последовал тот же приговор: "Отрубить ему голову!"

        Тогда поскакал третий юноша, взмахнул саблей, да так искусно разрубил яблоко и ничего больше не повредил, что, как ни рассматривали старейшины девушку, но никаких нарушений не заметили.

        Посовещались судьи и сказали: "Отрубить ему голову!"

        Заволновались все зрители, которые смотрели за состязанием, зашумели и потребовали ответа: "За что казнить юношу?"

        "А за компанию!" - ответили старейшины.

        Так выпьем же за компанию!

        Вечер, городской парк, скамейка, на ней парень и девушка. Следующий вечер, тот же парк, та же скамейка, тот же парень, но девушка другая. Третий вечер, тот же парк, та же скамейка, тот же парень, но девушка совсем другая. Так выпьем же за мужское постоянство и женское непостоянство!

        Фотокорреспондента одной из газет послали в горный аул, чтобы сфотографировать двух братьев долгожителей. Корреспондент сделала много фотографий - как аксакалы сидят за беседой, как они кушают плов из барашка, как пьют виноградное вино, как играют в нарды. На прощание корреспондент попросил их сфотографироваться за работой, когда они пилят бревно. Потом фотограф пошел к автобусной остановке. Но, еще не дойдя до нее, услышал крики и шум жителей аула. На вопрос, что случилось, ему ответили, что оба аксакала умерли. "Почему?" "Да они в жизни никогда не работали, а их заставили бревно перепилить!"

        Однажды, один лодочник перевозил старого и почтенного ученого-знатока жизни, через реку. Ученый спросил лодочника: "А знаешь ли ты астрономию?" "Нет, почтенный, не знаю." "Ты потерял полжизни!" "А знаешь ли ты математику?" "Нет, о, ученый муж!" "Тогда ты потерял еще четверть жизни!" В это время лодка стала тонуть. "Умеешь ли ты плавать, ученый?" "Нет, не умею". "Тогда хватайся за меня, или ты потеряешь всю свою жизнь!"

        В средневековье один великовозрастный студиозус нашел записи алхимика и в глухую полночь начал заклинаниями вызывать Вельзевула. И вот, в грохоте, подобном грому и с запахом серы, из преисподней явился демон. "Приказывай, и я исполню любое твое желание!" - проревел дьявол. Студиозус, бледный и перепуганный не мог придумать никакого пожелания и ничего не мог произнести. "Приказывай, или я испепелю тебя!" Взгляд неудачника-алхимика лихорадочно метался по комнате, в тщетной надежде придумать желание, пока не остановился на горшке с цветком. "Полей цветок!" - в ужасе вскричал трясущийся от страха студент. В лапах Вельзевула возникла огромная бочка с водой, которой он стал заливать цветок. Вода лилась водопадом, а студент не мог найти в книге нужного заклинания, чтобы остановить водный поток и захлебнулся в нем.

        Бюргер покупал в портовом рынке у моряка рыбу и разговорился с ним. "Как умер твой дед, моряк?" "Он утонул в море". "А как умер твой отец?" "Он утонул в море". "И ты не боишься плавать в море?" "А как умер твой дед, горожанин?" "В постели". "А как умер твой отец?" "В постели". "И ты не боишься каждый вечер ложиться в постель?"

        У богатого хозяина всю жизнь жил работник. И вот, однажды работнику стало известно, что сегодня вечером он должен умереть. Бросился в ноги хозяину работник и стал его просить лучшего скакуна, чтобы ускакать от смерти. Хозяин пожалел его и дал коня. Вечером в дверь постучала смерть и спросила работника. "Он ускакал еще утром и, наверное, уже догнал солнце, что скоро закатится за горизонт", ответили ей. "Ему придется поторопиться, чтобы успеть умереть вместе с закатом" - произнесла смерть.

        В советские времена, чтобы попасть за границу, человеку необходимо было иметь характеристику, утвержденную партийной комиссией.

        Вызвали одного такого желающего на заседание комиссии и расспрашивают его, выясняя благонадежность. Не уронит ли он чести и достоинства представителя социализма в странах капитала.

        На все вопросы испытуемый ответил положительно, кристально чистый человек! Но один из членов комиссии что-то прошептал на ухо председательствующему и тот вынес вердикт: "Есть замечание и претендующий на поездку за границу не может быть рекомендован".

        Прошел год, и претендент вновь пришел на комиссию для утверждения характеристики. Члены комиссии вспомнили, что прошлый раз были претензии к испытуемому и вновь не пустили его за границу.

        Так продолжалось несколько лет и человека не пускали за границу вновь и вновь.

        Лет через десять, новый председатель комиссии спросил: "А по какой причине не пускают гражданина за границу?"

        Члены комиссии начали переглядываться и вспоминать: "А по какой причине?"

        Из прежнего состава комиссии остался всего лишь один старик, который вспомнил причину: "А десять лет назад этот гражданин вместе с женой пошел в театр и у нее украли шубу. То есть был инцидент, к которому он был причастен. Поэтому и не пускали".

        Объявление в газете: "Женщина несколько моложе шестидесяти, без ж/п, но с в/п, познакомится с кошельком мужчины. Возраст и здоровье значения не имеют".

        Эту сказку рассказывают очень тихим голосом на ночь в полутемной комнате не очень храбрым девицам. При этом пара из них должна сидеть в непосредственной близости с рассказчиком.

        "Давным давно, еще при царе, отслужил солдат двадцать пять лет. Вышел в отставку и пошел пешком к себе на родину. Дорога до отчего дома была не близкой. Вот идет солдат с самого утра до вечера и застает его ночь на опушке леса. Решил служивый прямо под деревьями заночевать, да, вдруг, увидел, что впереди огонек блеснул. Пошел он на него. Смотрит, изба, а в окошке свет горит. Постучал, а никто не открывает. Толкнул дверь, она и открылась.

        Вошел, смотрит, а посреди избы стол стоит, а на столе гроб, а в гробу старуха мертвая. Перекрестился солдат и поворотился, чтобы выйти, не ночевать же в одном доме с покойником. А потом глянул, на пальце у старухи кольцо золотое блеснуло.

        И взял грех на душу, стал то кольцо с пальца снимать. Не слезает кольцо и все тут! Вынул солдат из кармана нож, да и отхватил кольцо вместе с пальцем! И так разволновался, что и сон с него, как рукой сняло. Всю ночь шел по темной дороге вдоль леса и весь следующий день.

        Опять застала его ночь в пути. Отошел на всякий случай путник от темного леса и расположился на ночлег прямо в поле. Постелил под себя травы, положил шинель, лег на нее и завернулся в нее же. Крепко заснул, да в самую глухую полночь слышит, как кто-то ему на ухо шепотом говорит: "Отдай мой палец!"

        Вскочил солдат, мороз по коже его продрал, а нет рядом никого! Всю ночь до утра глаз не сомкнул. Пошел он дальше, и вновь застала его ночь в дороге. Сел под дерево и ждет полуночи. А как она наступила, то услышал за спиною шорох и голос громкий: "Отдай мой палец!"

        Вскочил солдат, схватил шинель с ранцем, да и бросился от того места подальше. Опять без сна и отдыха продолжил свой путь. Совсем устал, да к вечеру дошел таки до родного дома. А в нем и не живет уже никто, все родные перемерли. Вошел солдат, перекусил остатками того, что бог послал, да и стал на ночь располагаться. Лег в углу комнаты прямо на пол, а заснуть не может. И наступила опять самая глухая полночь. Смотрит солдат, а окно напротив заскрипело, растворилось, а в него старуха влезла и руки протянула!

        И тут рассказчик должен громовым голосом крикнуть: "Отдай мой палец!" и одновременно схватить своими руками руки слушательниц.

        Эффект будет потрясающим. Людям с проблемными сердцами эту сказку не рассказывать!

        Дело было на Крайнем Севере. Геологоразведочная партия третий месяц, торчавшая на точке, доедала остатки припасов. Вертолет ждали через пару дней. И вот, в один из последних вечеров в факторию вваливается вдрызг пьяный проводник, которого звали Николаев Николай Николаевич.

        Начальник партии был в недоумении, даже самые сокровенные заначки алкоголя закончились за месяц до того. Где абориген взял спиртное? До ближайшей монопольки минимум три часа лету.

        Обстоятельства выяснились после того, как один из геологов вернулся со склада оборудования, что располагался поблизости. Никола зашел за каким то инструментом и в его поисках случайно наткнулся на ящик с двумя сотнями спиртовых термометров. Как и почему столько термометров оказалось здесь, выяснить не удалось. Остальное было делом техники. Все термометры были раскурочены, подкрашенный спирт слит и выпит.

        Врач зафиксировал тяжелое алкогольное отравление, к счастью, на тот момент, без летального исхода.

        Воскресными зимними днями часто доводилось ловить из-подо льда на Оке рыбную мелочь. Неподалеку проходила шоссейная трасса Москва-Челябинск. В течение почти всего светового дня откуда-то доносились непонятные человеческие крики и вопли.

        Рыбаки, как говорят, не врубались, откуда? И лишь через некоторое время поняли, что звуки доносятся не с дороги, а с неба.

        Дело в том, что рядом располагался аэродром, над которым с самолетов в ясные солнечные дни постоянно выбрасывали парашютистов. Их крики в морозном воздухе разносились на километры окрест.

        Самое интересное, что парашютисты, особенно начинающие, за время полета кричали трижды. Первый раз от страха, когда их выталкивали из самолета, второй раз, когда они восхищенно кричали от восторга полета в небе, и третий раз - от ужаса приземления.

        Договорились поручик Ржевский и мадемуазель Волконская о рандеву в полночь. Мадемуазель предупредила, чтобы поручик не шумел, когда будет идти по гостиной, так как ее строгая тетушка очень чутко спит.

        В полночь послышалось громкое шарканье и любовник явился на свидание.

        "Поручик! Я предупреждала Вас, чтобы сняли сапоги и не шаркали шпорами!" "Но, мадемуазель, это были не шпоры, а ногти!"

        Из самолета прыгают парашютисты. Инструктор сопровождает их словами: "Первый пошел, второй пошел, парашютики не забываем, не забываем, третий пошел".

        Поздний вечер, мимо кладбища спешит девица и, догнав идущего впереди мужчину, обращается к нему: "Мужчина, разрешите пойти с вами рядом, а то я покойников боюсь!" "А чего нас бояться?"

        Кабинет. На стене портрет Железного Феликса. Под ним надпись: "То, что вы на свободе, не ваша заслуга, а наша недоработка".

Задать вопрос Семенычу (автору материалов)

       Наш сайт регулярно пополняется интересными и уникальными материалами и статьями по тематике пиломатериалов, строительных материалов и работ, приводится авторское мнение и знания реального шабашника с опытом работы более 15 лет. Имеется раздел - забавные истории шабашников. Если вы желаете получать информацию об этом, подпишитесь на рассылку новостей нашего сайта. Гарантируется непередача вашего адреса третьим лицам.

Ваш E-Mail: Ваше Имя:



Дача
Дача
Баня
Баня
Для дачи
Для дачи
Инструмент
Инструмент
Материалы
Материалы
Байки
Байки
Фундамент
Фундамент
Срубы
Срубы
Крыши
Крыши
Утепление
Утепление
Стены
Стены
Сайдинг
Сайдинг
Полы
Полы
Подвалы
Подвалы
Мансарды
Мансарды
Двери, окна
Двери, окна
Лестницы
Лестницы
Пристройки
Пристройки
Колодцы
Колодцы
Туалеты
Туалеты
Балконы
Балконы
Лоджии
Лоджии
Конденсат
Конденсат
Затопление
Затопление
Заборы
Заборы
Конуры
Конуры
Тротуар
Тротуар
Скворечник
Скворечник
Саман
Саман
Телеги
Телеги
Гаражи
Гаражи
Сарай
Сарай
Теплицы
Теплицы
Баня
Баня
Качели
Качели
Мангал
Мангал
    Душ
Душ
Турник
Турник
   
Вензель
Кирпич Кирпич от 6,6 руб/шт Блоки Блоки от 35 руб/шт
Строительство
Проект дома D-088-1SПроект D-088-1S    
Общая S 88 м² 
Цена: 1,14 млн.р. 
Стоимость за 1м²: 13 000 р.

Проект дома F-084-1PПроект F-084-1P    
Общая S 84 м² 
Цена: 1,64 млн.р. 
Стоимость за 1м²: 19 500 р.

Проект дома I-119-1PПроект I-119-1P    
Общая S 119 м² 
Цена: 2,2  млн.р. 
Стоимость за 1м²: 18 400 р.

Проект дома D-125-1KПроект D-125-1K   
Общая S 125 м² 
Цена: 2,56 млн.р. 
Стоимость за 1м²: 20 500 р.
Услуги электрика
  • Прокладка и замена проводки
  • Подключение электрических точек
  • Установка щитовых 220/380В
  • Подключение электричества

  • Любые работы по электрике!
    +7 (916) 406-08-15
    Монтаж крыши. Стропила, обрешетка, оформление свесов, ветровые элементы, установка ригелей, изготовление трапа крыши, установка шифера, конька, фартука веранды.
    Монтаж крыши. Стропила, обрешетка, оформление свесов, ветровые элементы, установка ригелей, изготовление трапа крыши, установка шифера, конька, фартука веранды.


    Настилка чернового и чистового пола с утеплителем
    Настилка чернового и чистового пола с утеплителем


    Изготовление Козлов (подставок для монтажа потолка)
    Изготовление "Козлов" (подставок для монтажа потолка)


    Деревянная лестница
    Деревянная лестница


    Веранда
    Веранда


    Наличники окон и дверей
    Наличники окон и дверей


    Электрика на даче
    Электрика на даче


    Перечень материалов и их потребное количество для строительства садово-дачного дома
    Перечень материалов и их потребное количество для строительства садово-дачного дома


    Стоимость садово-дачного дома

    Калитка стилизованная под старину
    Калитка стилизованная под старину


    Песочница детская на садовом участке
    Песочница детская на садовом участке


    Избушка на курьих (куриных) ножках
    Избушка на курьих (куриных) ножках


    Скоба (приспособление для очистки обуви от грязи)
    Скоба (приспособление для очистки обуви от грязи)


    Теплица садовая из современных материалов
    Теплица садовая из современных материалов
    Сруб из бревна, сруб из оцилиндрованного бревна, сруб из бруса, сруб из профилированного бруса, сруб из клееного бруса.
    Сруб из бревна, сруб из оцилиндрованного бревна, сруб из бруса, сруб из профилированного бруса, сруб из клееного бруса.


    Плинтус
    Плинтус


    Штапик
    Штапик


    Рубероид
    Рубероид
    Вагонка осиновая
    Вагонка осиновая
    Наследие предков
    Наследие предков


    Удачная рыбалка
    Удачная рыбалка


    Яблоки на снегу
    Яблоки на снегу


    Объяснительная
    Объяснительная


    Самогонщица
    Самогонщица


    Сумасшедший рыбак
    Сумасшедший рыбак


    Черкизовская ночь или библиотека Ивана Грозного
    Черкизовская ночь или библиотека Ивана Грозного

    © 2009-2017 woodmaterial.ru
    Копирование материалов разрешено только с указанием прямой и активной ссылки на наш сайт!
    Все статьи написаны исключительно для сайта www.woodmaterial.ru и обладают авторскими правами!